【本文节选自网文，作者猪小浅，有删减；如有侵权，请联系删除】

那是某一个平凡得不能再平凡的晚上，我看到了老公的约炮聊天记录。那晚，他很难得睡得早，手机有消息来，我怕铃声打扰到他，偷偷拿出卧室想要放到外面，一低头看到了那条：房开好了吗？

这条暧昧不清的信息让我瞬间傻眼。我颤抖着手点进去，当我理清楚到底是怎么回事时，后背已经浮起一层又一层的冷汗，具体要怎么形容知道老公出轨的那刻呢？脚软到没有力气，心脏剧烈跳动，反而好像是我干了坏事被抓住似的那种恐慌感。

没有一个女人能活着走出老公的手机这句话，果然是至理名言。

我查了支付宝、美团、淘宝，均有不同发现。他购买了不少饰品、女装，还有避孕套的外卖订单，最可怕的是收件人不同，地址也不同。我想到了他的出差时间，恐怕都是在和别的女人颠鸾倒凤吧。

现在的问题是——在一年前，他确诊了双相情感障碍。他是一个患有两种精神疾病的病人。

如果他是正常的，我或许还没有那么痛苦，因为我就不必这么纠结要不要原谅他了，我有工作有收入可以养活自己，也能养活孩子，离婚对我来说，并不算太困难的事情。然而，他到处约炮，是因为他得了病，我就纠结了。

我们谈恋爱两年，结婚七年了，感情一直挺不错，他对我很好，我们有一个可爱的女儿已经四岁多了。

而他是近一年才发现患上躁郁症的。

回想起最开始，他的病其实是有前兆的，只是我自己没察觉到而已。

从他没什么食欲，到后来的完全对任何事情提不起精力兴趣，包括他最喜欢玩的游戏，也不怎么碰了，以及他突然说起的背痛，肩膀难受。还有他翻来覆去睡不着觉，怕打扰我睡觉导致的分房，发展到后来对夫妻生活根本毫无兴趣，我都只是单纯的以为最近工作压力大，可能年龄也上来了，身体没以前好了，也没有多想其他的，那个时候的我根本不了解躁郁症，当然也没把老公的初期症状太放在心上。

直到他越来越严重了，在某天他发作的时候，我还处于懵了的状态。

当他把婚纱照都摔了，大发脾气大吼大叫后，然后抱头蹲在客厅哭的时候，我才后知后觉反应过来，老公是出了什么问题了。我刚想上前去安慰他，却听他喃喃自语说着好想死掉算了，这样活着太没意思了，好累呀。听到他说的这些话，我一阵惊悚不安，意识到他的不对劲了。

在跟医生朋友咨询后，朋友让我最好带去看专业心理医生，初步推断是双相情感障碍，我这才开始逐步了解了这个病，抑郁+狂躁。

接着医生问过我是否近一年来有经历过亲人逝去，离异，工作不顺等情况，我才猛的想起来大概半年前公公因为癌症晚期，最后痛苦的熬不住，选择自杀的事情。可能是这件事给他的冲击特别大，医生也说有可能是这个诱因，但或许还有其他因素，最终以病症方式爆发出来。

医生给老公安排的治疗方法是吃药，同时也给我提了个醒，让我有信心陪他做长期抗战准备，拿到一堆药的时候还是吓了一跳，那么多药的名字看的我眼花缭乱，医生给老公详细讲解药的作用服用方法，我在一边仔细用备忘录记好。

当然，这些药的副作用我也仔细看了，但是比起他一会儿狂躁起来大喊大叫一会儿抑郁低落得想死的状态，副作用反而没让我那么担心。就这样我们开始共同对抗病症，为此还专门把女儿送到我妈那边上幼儿园去了，让我父母照看女儿。

就怕他生病导致影响到孩子。

孩子在我父母那边最起码我不会分心，我也能更放心的照顾他。

我一心想要把他拉出黑暗的深渊，日常就是各种鼓励他，安慰他，平时只要空闲就会带他去运动，跑步爬山之类的，还带他一起参加各种户外活动，也专门研究过心理学，想要更透彻的了解躁郁症，每天我都会分析他的状态，情绪怎么样，然后不断搜索各种渠道找解决方法，很多个晚上他睡不着觉的时候，我就也不睡，会陪他聊聊天。

哪怕我自己生活上遇到不开心的事，也选择不在他面前表露出来，因为我怕不开心的情绪影响到他的心情了，很多事我也都选择自己扛，他有时候脾气上来针对我，说些难听的话或者跟我乱发脾气的时候，我也是表面云淡风轻，背着他偷偷掉眼泪。我也经常会让女儿跟他视频让孩子跟他开心互动，逗他开心。

那时候虽然每天是会很疲惫，但是至少心里还是有希望的，希望他快点好起来，那种信念让我们有相依为命的感觉。

而现在，此刻，我的信念崩塌了，很多事情在这一刻才突然想明白。原来他总是推脱生病原因不想过夫妻生活，有时候我有需求用手帮他，他也没什么反应。我那时候都能体谅并接受，想着病好了就正常了，谁能想到他只是不和我过夫妻生活，对我，他硬不了，并不代表不和别的女人过，我以为的生病导致的清心寡欲，只是对我。

而现在我还要忍着等他睡醒了，才拿着那些恶心肉麻的手机聊天记录，让他给我个解释。

睡醒的他习惯性的叫我给他倒杯水，当我把手机拿给他，并说自己看到那些聊天记录时，他沉默了一会儿，然后他流眼泪了，哭着说他很痛苦，用手抓扯着自己头发，喃喃的说他是因为生病了，控制不住自己，他并不想做对不起我的事，但是他控制不住自己的行为，他心里的魔鬼在诱惑他，他还说他痛苦的快要死掉了。

每天都有数十次想从楼上跳下去，一想到还有我还有女儿，又觉得必须得活着。每天反复的在想死和必须活的念头里挣扎，太痛苦了，每一天都是这样过来的，真的太痛苦了。

接着他跪下来抱住我的腰，埋头哽咽说让我给他一次机会，他不想我们的家散了，让他赎罪。

在他的哽咽声里，在我反复硬着心肠想干脆离了算了的徘徊里，最终我还是心软下来，还是选择了妥协。

那时候我想了很多，也反思了我自己。

我们之间确实存在问题，虽然他生病了，但是我不该太迁就他，太注重并放大这个病了，所以让他有了压力，让我自己也精疲力尽，我应该重新正确对待他的问题，正确陪伴，允许他痛苦，在他需要我的时候一直陪伴，不需要的时候给他空间。

有句话说的挺好，婚姻哪里是开心就结婚，过得不开心就离婚这么简单的事情，每一段婚姻都是两个人的心血，男人的世界是在外面闯荡，女人的世界是在家经营房子。

这都是我耗费了多少心力才搭建好的婚姻这座房，现在我的房子漏水了，住着太难受了，要我马上搬走，哪是这么容易的，房子是那么容易就建好的吗？都会舍不得啊！就算我要搬，我也想看看漏着水的洞是不是真的补不好了，是不是真的无法再住了。我实在没办法都不去修补一下，就把房子扔了再去建一个，这个成本太高了。

再者我当时觉得他确实是生病了，我这样一走了之，丢他一个人苦苦挣扎，或许太不够义气了。毕竟夫妻一场，要讲情义。如果不是得这场病，以我对他的了解来说，他不会干出这种龌龊事的。就此，我决定原谅他这次。是的，我选择了原谅。我以为只要病好了一切都会好。

事实证明，我太天真。

我不否认患病会让一个人的性欲高涨，但这也不是他出轨成瘾的理由。

男人早就意识到，自己并不是一个“好人”，但不愿意承认真实的自己竟然如此龌龊，更不愿意把龌龊的一面暴露在外让人看见。于是他痛哭流涕的认错，说着会改正，下次绝对不犯，但是等到平静后，他再次伸出蠢蠢欲动的爪子去继续偷腥。不意外的我再次撞破他的奸情，其实我可能心里对他本能的就不相信了，所以要查到这些，也确实简单。或许这次更让我死心，因为是在床上堵住的，这比手机里面只是聊天记录来的更让我崩溃，更具有冲击性。

现在距离抓住他上一次约炮的时间也才小半年时间。这小半年的生活，表面上看我们是开始好了，但是晚上时不时做的噩梦，每个他电话信息响起时，我的不安和猜疑，每时每刻无不摧残着我的神经，我差点都要觉得他的抑郁传染给我了，我也已经快疯了。

而且我常常觉得自己情绪总是时好时坏，偶尔间接性崩溃。很多时候我都只能控制情绪，维持自我内心的平衡，否则我怕我自己绷着的那根弦就断了。终于在再一次亲眼见证了他和别的女人纠缠在一起后，那道细细的裂纹彻底碎了，或许手机里看见的我还可以欺骗自己，让自己不要想太多，但是真实看到的却骗不了自己了，我没有哭闹吼叫拉扯，反而特别平静，冷静到不像我自己，就好像我知道，总有这么一天，我会亲眼看到他的背叛。

我问他，到底为什么？为什么一次又一次的践踏我的心？

他再次沉默良久，然后他告诉我，他控制不了内心的魔鬼，一旦他有压力的时候，就想要出去放纵，就想要寻求某种刺激，不想面对让他心烦的一切事情，最终他变成了他妈妈那样的人了。

他妈就是年轻时出轨抛弃了他们父子俩，最后被情夫抛弃灰溜溜的回来，想要复婚，而他父亲并没有接受他妈妈的回归，因为心里有怨恨愤懑，不过最后也算是郁郁而终。

他发过誓绝不会当他母亲那种人，没想到他失败了，他变成了和母亲相似的那类人。

我拯救不了这样的他，我努力过、陪伴过，可是最终还是拉不住他，所以我只能选择放手。也就是决定离婚这一刻，我被折磨的心力憔悴的大脑突然无比清醒的确定，我没有道理一直容忍这样一个病人。他把他的病当保护伞，并以此为借口，疯狂践踏我。

明确了这一点，我反而没有了歇斯底里的难过了，他已经不是我爱的那个男人了，当然要说完全不爱他了，其实也不是，毕竟这么多年了，那些感情一下子也收不回来。我只是突然觉得，我更应该爱自己才对，再继续这样下去，我肯定也抑郁了，继续睁一只眼闭一只眼也不是我的风格。

机会不是一直都有的，错过就再也不会有了。

为他付出那么多我俩也就算扯平了，我们互不亏欠，这段感情我尽力了。我们离婚倒是没有太多撕逼，或许他确实觉得愧对于我，而我对他生病期间也算尽心尽责，房子车子财产上都是我占大头，女儿抚养权给了我，毕竟他的病没彻底好，跟着他也不放心。

他也同意女儿跟着我，至于其他的事情也没有太多纠缠了。

心死的人随他说什么做什么，都毫无太大反应，何不趁着他还有愧疚感，干干脆脆的和平分开呢？若是再沦落到财产分割上撕扯，未免也太难堪了，毕竟相爱一场，我们还是选择的和平分手。

如今我已经开始了新的生活了，听朋友说起离婚后他的生活时我也毫无波澜，只能祝福各自安好吧。